一、情緒化、認死理,你的孩子也會這樣嗎?

今天是例行上早教的日子,但嘟嘟一反常態,不願意出門。

媽媽覺得這應該和上周的經歷有關:上周在早教中心玩耍時,嘟嘟和一個小哥哥爲滑滑梯起了爭執,小哥哥推了他一下,結果嘟嘟從滑梯上滾了下來,腦袋腫了個大包,傷傷心心哭了一場。

媽媽告訴嘟嘟,上次是個意外,已經沒事了,咱們是男子漢,要勇敢。

但嘟嘟還是不干,催得急了,他乾脆一屁股坐下,嚎了起來!

洋洋和依依是一對表姐妹,雖然不在一個城市,但經常視頻聊天,感情很好。

暑假了,兩姐妹終於聚到了一起,但是半天不到,「戰爭」就爆發了。

洋洋舉著一本繪圖書大聲說,「依依沒有經過我的允許,就在我的書上塗色,她再也不是我的好朋友了,哼!」

依依可憐巴巴地站在旁邊,父母都來勸洋洋,說依依好不容易過來一趟,她已經道歉了,大家應該好好玩,但這些話好像是火上澆油,洋洋乾脆跑回房間,砰地關上了門。

是不是覺得這些場景很熟悉,經常會出現呢?

有些家長想不通,孩子爲什麼有時候很情緒化,就像個火藥桶,什麼話都聽不進去;有時候又「認死理」,怎麼講都講不通。

 

孩子的小腦袋,到底是怎麼想的?

孩子情緒化、認死理,是因爲思維方式還沒發展成熟,他們的左右腦沒有協同運作,我們要做的,是幫助孩子對大腦進行左腦和右腦的橫向整合。

二、我們需要幫助孩子對左右腦進行整合

1、什麼是左右腦?

前面我們提過,大腦分爲左右兩個半球,它們互相協作,共同完成大腦的整體功能。

左半球掌管語言、閱讀、書寫、數學運算以及邏輯推理等,它熱愛並渴望秩序,是邏輯的、求實的、語言的和線性的。

右半球掌管形象思維、音樂、美術、舞蹈及創造性等,它不關心細節和秩序,只關心整體的場景,專門處理意向、情緒及個人記憶。

簡單來說,就是左腦負責邏輯,右腦負責情感。

 

嘟嘟聽不進去媽媽的勸慰,沉浸在自己的恐懼情緒里,坐在地上嚎啕大哭,說明他現在的思維正在被感性的右腦控制。

洋洋的情況剛好相反,她的整個情緒都退回了理性的、情感荒蕪的左腦,只用邏輯來評價事實,所以,因爲依依做錯了事,她就認定依依不再是她的朋友了。

2、爲什麼我們需要左右腦協同工作?

《全腦教養法:拓展兒童思維的12項革命性策略》中指出,左右腦沒有協同工作,只啓動了單一腦的時候,孩子就會陷入問題的漩渦。

只啓動右腦,情緒就會讓他們不堪重負、困惑、混亂、暴躁不安、不能處理手頭的情況、崩潰甚至攻擊他人,比如嘟嘟。

只啓動左腦,會變得太過刻板,缺乏對不同觀點的辨別能力,缺乏結合情感來理解事件的能力,也拒絕了自己需要承認的一部分重要的自我,比如洋洋。

整合,就是創造左右腦之間的聯結,讓左右腦協調運作,幫助孩子同時正視自己的情感和邏輯,很好地平衡兩者,理解自己和這個世界。

三、重新布線,整合左右腦

那麼,我們該怎麼幫助孩子對大腦進行橫向整合呢?書中也給出了答案。

我們的大腦,就像一個超級精密的儀器,由上千億個神經元組成,每一個神經元,都與其他上萬個互相聯結,就像無數張密密麻麻的網,共同構成了我們的腦迴路。

 

科學研究表明,大腦是柔軟的,可塑造的,神經元可以被激活,或者說「開火」,也可以被「熄滅」。

我們每經歷一次體驗,一些神經元就會被激活,當神經元一起激活時,就能開拓出相互間新的聯結。

 

久而久之,神經元激活的結果就是大腦「重新布線」,這個布線的過程,就是整合。

體驗,可以幫助我們重塑大腦的生理結構的,對左右腦進行整合。

我們要做的,是在孩子只用單一腦進行思考時,給他們相對應的體驗,激活另一側腦。

比如對嘟嘟,我們應該與他一起,回憶那天的衝突情況。

我們要引導寶寶參與敘述:

」那天寶寶頭上腫了個包,發生了什麼事情呀?「

」哦,對,是那個小哥哥想要搶著坐滑滑梯對嗎?那後來發生了什麼呢?「

」他推了寶寶,寶寶滾下去了,他這樣做對嗎?「

」對,他不應該這樣做,後來他道歉了嗎?」

「哦,他的媽媽帶著他一起來道歉了對嗎?他知道錯了對嗎?」

「對,他不會再這樣做了」

「如果再有這種情況,媽媽會保護好你的。」

在這個敘述的過程中,寶寶的左腦開始參與事實細節的提取和邏輯的推理,開始與右腦協同工作。

對于洋洋,我們也應該與她一起梳理事件,但重點在於引發她的情緒,讓她感受到自己的真實情感。

「依依做了什麼事情讓你這麼生氣呀?」

「哦,她在你的書上亂畫了,我看看,好多都畫出界了,看來,她還不能很好地控制自己的筆呢,說到筆,記得上次嗎?她買了一盒新的水彩筆,說要送給你一支,想從鏡頭裡遞給你呢,你當時都笑得坐到地上去了,覺得妹妹真好玩。「

」嗯,她沒有經過你的同意,不應該動你的書,你可以問問她,她是不是想學你寫作業呀?上次她不是說也要和你一樣寫作業嗎?你還告訴她,要上了小學才有作業呢。「

」妹妹給你道歉了嗎?她是怎麼說的呀?「

」哦,她說姐姐對不起,那你說了什麼呀?你在視頻里不是還教過她英語嗎?今天我們現場去教她,告訴她沒關係怎麼說好不好呀?「

」那我們趕快出去吧「

孩子就像一條小船,航行在幸福之河上,河的兩岸,一邊是混亂,一邊是刻板,太靠近河岸,就會有擱淺的風險,家長要做的,就是在孩子學會掌控方向之前,引導他們回到河的中央。

 

 

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